Terapia de Choque

Terapia de choque, alias secreto: “plantaciones”

AoD ha dejado a su narcisista, ególatra, egoísta, egotista, vigoréxico, e indeciso con sus sentimientos, si es que tenia. Bueno, después de ponerlo a caldo, como bien se merece, no lo dudéis, vamos con la terapia de choque.

PASO 1: Mails de tios en bolas de esos que quitan el hipo

PASO 2: Mails de coña, que evocan recuerdos infantiles y de tias tontas.

PASO 3: Ir a IKEA a comprar lámparas, estanterías y cajones. Si, nosotras somos raras, ¿para qué comprar ropa pudiendo comprar muebles? Además en IKEA venden tartas suecas, dos para AoD, de chocolate y de chocolate blanco con almendras… El chocolate lo cura todo… Redecora tu vida

A parte, una perversión con tres curritos que nos han ayudado a cargar la estantería con la clara intencion de mirarnos el escote, pues tampoco es que pesara tanto, solo nos estaba costando un poco organizarnos… ¡Vaya culillos se les queda de colocar palés!

Por otro lado un par de amigos también estaban comprando por allí. El heaviorro, chupa de cuero y ceñidísimos vaqueros negros, que le resaltaban el culillo (si, es lunes y estamos fatal!) nos ha puesto ojitos y nos ha cazado mirándole insidiosamente. ¡Vaya subidón!

PASO 4: Piropos en otro idioma irreconocible. ¡Vaya puntos filipinos! Es casi mejor no saber que clase de burradas te están diciendo, porque le quita la parte negativa y no te puedes enfadar, ¡chute de moral instantánea!

PASO 5: Ver a tu amiga (¡quien hay mas tonto que yo en este mundo?) hacer el gilipollas , utilizando el carrito de monopatín, hacer el tonto unos cuantos metros y ver como casi hinca el pico en las barras de recoger los carritos.

PASO 6: Conocido como el definitivo. Ir a nuestra cafetería preferida, vacilar al camarero que nos esta vacilando, pedirle la carta y elegir lo que mas calorías y azúcar tiene… O lo que es lo mismo, el plantaciones que consta de café, chocolate caliente, nata de repostería (de esa espesa espesa) y cacao espolvoreado… ¡La perdición!

PASO 7: Redecorarte a ti misma. Champú brillo natural, suavizante color “resist”, tinte de un color muy original, jabón de ducha zen, y demás artículos relajantes para darse un baño reconstituyente de cuerpo y mente.

Este es el manual para superar cualquier cosa…

En definitiva, AoD, espero haberte ayudado, esto lo cura todo, y mas si es un tonto el que te ha hecho daño, que ya pensaremos lo de los mafiosos rusos del Avalon, igual se dejan contratar de sicarios a parte de ser puertas… Solo me queda añadir, que la cura definitiva vendrá acompañada de cantidades ingentes de alcohol en general, vodka y tekila en particular, coqueteos con los camareros, algún guiño, y vaciles acompañados de besos de esquimal, que siempre desconciertan… Y el cicatrizante final será el lunes, con una buena película y unos nachos con queso.

Besikooooos, kariño, TKM

servido por Betelgeuse 3 comentarios compártelo